Зоя Ешина. Из первых уст.
Мужские шутки.
Направили нас с Валентином в командировку. Не первый год вместе
дальнобойщиками работаем, знаем, что друг на друга всегда
положиться можем. Жёнам обещали за недельку обернуться.
Доехали до базы нормально, товаром загрузились и отправились
обратно. Валентин, как я его ни уговаривал, заскочил в столовую
перекусить, а я к сестре завернул. Быстренько она собрала скорый
обед, кое- какие продукты в пакет на дорогу сунула и свою
фотографию моему семейству передала.
Вроде и не так далеко друг от друга живём,
а с моим семейством она давненько не виделась.
Сестрёнка моложе меня на десять лет, такая шустрая, моложавая и
симпатичная…
И только мы отъехали от города сотню километров, как у Валентина
живот прихватило - не знаю, чем его в столовой накормили, но понос
он остановить никак не может. Трое суток его полоскало. Пожелтел
весь. Осунулся - краше в гроб кладут. Кое- как доехали до дома.
И тут дёрнул бес меня над ним подшутить. Достал я фотографию
моей симпатичной сестрёнки, и пока он бегал в кусты - написал на
обороте:
»Дорогому любимому Валентину от Марины. Люблю. Жду.» и
положил эту фотографию с сердечным признанием в карман его
рабочей куртки.
На другой день заходит Валентин ко мне домой с кулаками. Весь
поцарапанный, всклокоченный и с фингалом под правым глазом.
Оказалось, жена, как обычно, после рейса стала стирать рабочее
бельё и обнаружила фотографию незнакомки. Валентин жене
клянётся, что не знает, кто эта красавица, а жена своё:
-Ты посмотри на себя, до чего дошёл! Высох весь, загулялся. Вот в
какие ты командировки ездишь: молодых мацкаешь! Конечно, я тебе
уже не нужна… Постарела… А ведь я тебе всю молодость и красоту
отдала, детей от тебя нарожала, а ты, козлище стоеросовый, молодых
ищешь… Кобелина!..
Пока мне Валентин пересказывал свою беду - я смеялся до упаду. А
Валентину не до смеха: иди, говорит, мири нас, а то моя супруга на
развод подавать собирается, из дома выгнала, ночевать негде!
Пошёл я к ним в роли мироносца, рассказал про свою безобидную
шутку, но и мне крепко на орехи досталось…
Со временем кое-как эта буря улеглась. И, может быть, забыл бы я
про своё хулиганство, если бы не один случай.
Пошли мы как-то с Валентином в сауну. С нами ещё пара дружков -
чисто мужская компания. Попарились, пивка попили, в картишки
перекинулись – и по домам. Лежу я дома на диване, в расслабленном
и благодушном состоянии, телевизор смотрю. Вдруг влетает моя
любимая жёнушка и хлесть меня по лицу тряпкой. Я растерянно
вскакиваю, а она, как разъярённая львица, вся красная, того гляди,
что мне зенки выцарапает!
- Любонька моя, да что с тобой случилось, какая муха тебя укусила ? -
Пытаюсь её обнять, а она снова - хлесть мне по морде!
- Ты что, меня за идиотку держишь?! Где ты сейчас был?!
-В сауне!
-А-ах! В са-у-не? А с кем?
-С мужиками в карты играли!
-С му-жи-ка-ми! В ка-ар-ты иг-ра-ли! А в любовь не играли?! Это что
такое, я спрашиваю! Чей это?!
И трясёт моя жёнушка розовым бюстгалтером.
-Твой, наверное.
-А –ах, мой… наверное… Я ношу шестой размер. А здесь для
прыщиков! Откуда он? Молодую завёл, хрупкую, стройную… Да я
тоже такой была двадцать лет назад! Или забыл, как тростиночкой
называл?!
Месяц мы с женой не разговаривали. Сам себе я стирал, гладил и
обед готовил. Тоже чуть до развода дело не дошло. И не мог я понять,
как этот злополучный лифчик мне в пакет попал.
Потом всё-таки Валентин не вытерпел:
-Ну, как, дружок, хорошо тебе в моей шкуре ходить? Это я тебе дочкин
бюстгалтер в сауне подсунул…
Комментарии
Отправить комментарий