Зоя Ешина. Из первых уст.

                            Мужские шутки.               

 Направили нас с Валентином в командировку. Не первый год вместе дальнобойщиками работаем, 
знаем, что друг на друга всегда положиться можем. 
Жёнам обещали за недельку обернуться.

 Доехали до базы нормально, товаром загрузились и отправились обратно.
Валентин, как я его ни уговаривал, 
заскочил в столовую перекусить, а я к сестре завернул.

 Быстренько она собрала скорый обед, кое- какие продукты в пакет на дорогу сунула и свою фотографию моему семейству передала.
  Вроде и не так далеко друг от друга живём, 
а с моим семейством она давненько не виделась. 
Сестрёнка моложе меня на десять лет, такая шустрая, моложавая и симпатичная…
 И только мы отъехали от города сотню километров, как у Валентина живот прихватило - не знаю, чем его в столовой накормили, но понос он остановить никак не может. Трое суток его полоскало. Пожелтел весь. Осунулся - краше в гроб кладут. Кое- как доехали до дома.  
-Ты посмотри на себя, до чего дошёл! Высох весь, загулялся. Вот в какие ты командировки ездишь: молодых мацкаешь! Конечно, я тебе уже не нужна… Постарела… А ведь я тебе всю молодость и красоту отдала, детей от тебя нарожала, а ты, козлище стоеросовый, молодых ищешь… Кобелина!..
  Пока мне Валентин пересказывал свою беду - я смеялся до упаду. 
А Валентину не до смеха: иди, говорит, мири нас, а то моя супруга на развод 
подавать собирается, из дома выгнала, ночевать негде!
 Пошёл я к ним в роли мироносца, рассказал про свою безобидную шутку, 
но и мне крепко на орехи досталось…
Пошли мы как-то с Валентином в сауну. 
С нами ещё пара дружков - чисто мужская компания.  
Попарились, пивка попили, в картишки перекинулись – и по домам. 
 Лежу я дома на диване, в расслабленном и благодушном состоянии,
 телевизор смотрю. Вдруг влетает моя любимая жёнушка 
и хлесть меня по лицу тряпкой. 
Я растерянно вскакиваю, а она, как разъярённая львица, вся красная, 
того гляди, что мне зенки выцарапает!
- Любонька моя, да что с тобой случилось, какая муха тебя укусила ? -
 Пытаюсь её обнять, а она снова - хлесть мне по морде!
- Ты что, меня за идиотку держишь?! Где ты сейчас был?!
-В сауне!
-А-ах! В са-у-не? А с кем?
-С мужиками в карты играли!
-С му-жи-ка-ми! В ка-ар-ты иг-ра-ли! А в любовь не играли?! 
Это что такое, я спрашиваю!  Чей это?!
И трясёт моя жёнушка розовым бюстгалтером.
-Твой, наверное.
-А –ах, мой… наверное… Я ношу шестой размер. А здесь для прыщиков! Откуда он? Молодую завёл, хрупкую, стройную…  Да я тоже такой была двадцать лет назад!
 Или забыл, как тростиночкой называл?!
 Месяц мы с женой не разговаривали. 
Сам себе я стирал, гладил и обед готовил. 
Тоже чуть до развода дело не дошло. 
И не мог я понять, как этот злополучный лифчик мне в пакет попал.
 Потом всё-таки Валентин не вытерпел:
- Ну, как, дружок, хорошо тебе в моей шкуре ходить?
 Это я тебе дочкин бюстгалтер в сауне подсунул…
И тут дёрнул бес меня над ним подшутить.

 Достал я фотографию моей симпатичной сестрёнки,
 и пока он бегал в кусты - написал на обороте:

»Дорогому любимому Валентину от Марины. Люблю. Жду.»  и положил эту фотографию с сердечным признанием в карман его рабочей куртки.   

На другой день заходит Валентин ко мне домой с кулаками.
Весь поцарапанный, всклокоченный и с фингалом под правым глазом.
 Оказалось, жена, как обычно, после рейса стала стирать рабочее бельё и обнаружила фотографию незнакомки. 
Валентин жене клянётся, что не знает, кто эта красавица, а жена своё...

 Со временем кое-как эта буря улеглась.
Вот таковы они, наши мужские шутки.
Зоя Ешина